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电影《前度》里说过：“只有在经历过几次相爱和离别之后才知道，原来喜欢、合适以及在一起不是一回事。”
选择伴侣，是要选择一个喜欢的还是选择一个合适的？
这个问题在网上一搜，可以找到许多回到，网友们众说纷纭，有的人会说两个人相互喜欢胜过一切，也有人会说，如果只有喜欢却不合适，是不会长久的。
一位年轻的网友说：
但也有人在下面回复：
在他们的文字中，喜欢和合适好像是个二选一的单选题，不存在多选题的可能性。
但很多时候，真正去面临这样的选择时刻时，我们往往会发现，无论选择哪一方，内心都难以平静，始终会有担忧：
如果选择了喜欢的，那要是过得不幸福该怎么办？如果选择了合适的，那么心中始终是意难平，有一个疙瘩在。
喜欢未必能战胜一切，但合适也并不一定带来幸福。
喜欢和合适，到底哪个重要呢？
《亲密关系》一书中说“最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。”
所以喜欢上一个人时，你会觉得很美妙，浪漫的爱情也让人心生荡漾。
然而，心理学家会告诉你，你会开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
我们去追求或吸引别人来做伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
ta可以让我们不会陷入孤独中，享受亲密的感觉。这都是我们的基本心理需求，有的时候也不一定是从一个特定的个体上获得，一些爱好、事物也能让我们有需求被满足的幸福感。
但更多的时候，你坠入情网时受到的是你幼时没能得到满足的需求的影响，你感觉到对方身上那些对你来说极具吸引力的地方其实是你自身的价值观的投射，与自我产生联系的地方。
很多时候，在亲密关系中我们看见的不是对方，而是自己。
电影《花束般的恋爱》中，主角小娟和麦君的爱情如此美好，彼此合拍，仿佛是世界上的另一个自己一般。
在一次次微小共鸣的爱情瞬间后，两个孤独的灵魂坠入爱河，仿佛找到了灵魂伴侣。但如此相爱的他们在电影的最后还是分开了。
为什么会这样呢？明明在一开始时他们看起来如此亲密美好，难道真的无法与喜欢的人一起走到最后吗？
其实，他们的爱不过是美丽的爱情幻觉。
心理学家斯科特指出，人们对“爱”的最常见的误解，就是把男女恋爱当成是爱，或者认为它至少是爱的一种表现。
而小娟和麦君在彼此的身上看到了另一个自己，在这段关系中获得了存在感。
他们真正爱的，并不是对方，而是从未被外界真正接纳的自己。
所以，并不是爱或喜欢不堪一击，而是我们以为的爱和喜欢如此脆弱。
所以，你选择的那个喜欢的人，是因为ta身上有着可以满足你自身需求的地方。这些需求大都源自童年时代未被满足的需要，主要是归属感和确认自己的重要性。
这些需求潜藏在潜意识中，由这些需求构筑了梦中情人的蓝图。
在进入亲密关系后，你的潜意识中会把ta与梦中情人相比，对ta产生期望和要求，希望对方能变成我们心目中的样子。
而期望越高，失望会越高。体验到挫败感的你，开始对对方失望、愤怒，怀疑对方是否真的爱自己，向对方大喊“你……，你不爱我了！”。
爱意被受挫感打败，最后关系走向破裂，便有了大家常常看到的或是自己体验过的“喜欢的人，却难以走到最后”的结局。
很多人说，因为喜欢而在一起，最后分手的时候，还不是败给了一句“我们不合适”。
而对于合适的人，我们也常常会听到类似这样的话：
ta可能是跟你年龄、学历差不多，相处起来好像也还不错，彼此家庭背景也相似，无论在谁看来，ta是一个很合适你的人。
但平平淡淡的恋爱中没有一丝恋爱的美好，让你感觉恋爱谈了又似没谈。没有心动的感觉，甚至连聊天时回复消息都感到心累。你们或许合适，却没那么喜欢。
美国心理学家斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
我们认为的合适，是双方的兴趣爱好和三观思想差不多，彼此对于未来的规划相似，与这样的人一起，我们可以预想到这会是一段平稳长久的关系，ta能给予我们想要的承诺。
但只有承诺，缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情，只是空洞式爱情。
这样的“爱情”看上去很丰满，却缺少必要的内容：关系中看似成熟稳重，却没有亲密温馨的体验，两人之间也没有吸引力，做什么事情都觉得勉强、心累。
喜欢让两个陌生人在一起，彼此亲密，相互吸引，但它无法战胜一切；而单单只有合适的亲密关系也过于平淡。
其实，喜欢和合适同样重要，在合适的基础上，恰好多点喜欢，正正好。
斯滕伯格认为，同时具备三要素，激情、承诺和亲密的爱情才是完美爱情。
这是一种理想的爱情状态，但现实中，我们不是等到三者都具备才开始恋爱的。
彼此喜欢，有了激情，而亲密和承诺的实现是需要一段时间。
买了一双喜欢的新鞋，穿上后虽然有点磨脚，但适应期过了后，就会变得很舒服。
喜欢决定了在一起，合适决定能在一起多久，所以没有哪个更重要，每个人的开场都不一样，看你如何经营。
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